30/05/2016

Hola. Que onda por acá? No soy de venir seguido pero a veces la ventana está abierta y me gusta asomarme y leer(los). 

El fin de semana a la mañana me fui al rio solo con mi criolla, nunca lo hice y me dieron ganas. Hacía 2 meses que no afinaba ninguna de mis violas, menos tocarlas pero me nació y pintó. Los primeros 10 minutos estuve bloqueado, no me acordaba absolutamente nada hasta que del silencio empecé a tararear una canción, una canción que jamás toqué y no tenía idea de qué hacer con mis dedos.

1 hora más tarde estaba tocando el tema, fumandome un porro y mirando la isla, con el viento y el sol en la cara... hacía rato que no me sentía así, tranquilo, sereno. 

Me autoabastezco, siempre. Pero que lindo es tener una sombra al lado, significa que hay un sol (o una lampara de bajo consumo).

15/03/2016

Otra vez acá. 



Hola. 

Los vientos son fuertes y el cimiento más fuerte que nunca.

Que venga la tormenta más fuerte del universo porque acá estoy.
Fuerte.
Decidido.
COMO SIEMPRE.




Este barco no se va a hundir, por más tempestades que caigan sobre mi cabeza. Siempre firme.

Contra todo pronostico, sigo acá, esperando algo que me complemente, sin necesidad de acelerar. 



NUNCA DOBLEGADO, NUNCA ROTO. 

Acá estamos. La tormenta pasó y éste barco sigue su rumbo, todo roto, sin velas  ni mástil pero, que más da? Seguimos en pie como siempre. Con heridas, más roto de lo normal... y eso me preocupa. Últimamente nuestros naufragios son más duros, más largos, más tristes... más difíciles de sobrepasar pero nunca imposibles. Nunca imposibles.


Después de todo, la marea siempre me pegó de frente y supe romper olas. Siempre. Romper. Siempre. Adelante.











Y nunca para atrás, aunque mi corazón me delate y pase las noches más largas y atormentadoras de los últimos tiempos. Nunca atrás. Hay que respetar la decisión de los demás.


Y si hay algo de lo que estoy orgulloso, es que siempre camino para adelante, mirando de frente, nunca para abajo.

Nacer, crecer, forjar amistades, crear relaciones... morir. Ya no se que es lo correcto en este mundo. Ya se me fueron muchos amigos, más de los que deberían irse para mi edad y es algo que realmente me mata por dentro. Que necesidad? Algunos por accidentes, otros por decisión propia... que pasó por tu cabeza? No lo sé. tampoco lo voy a entender, solo vos. Solo vos sabías, ese pibe más grande que yo que me decía "boludo, no te hagas drama, hace esto y aquello". Y ahora? Donde estás? Por que no estás acá? Por que decidiste irte? No te voy a juzgar, se que tuviste tus razones. Pero quién me entiende a mi en estos días? Nadie, lo sé. Pero no es tu culpa, nadie me entiende últimamente, por mas que le llore adelante de ellos.



A veces soy el fantasma que nunca quise ser.

2 veces fui al médico con miedo, las 2 veces salí igual.

Pero ésta vez es peor, ahora tengo miedo en serio...

2 años y 76 días después estoy acá. Leo lo que puse acá (y en otro blog más nuevo que es de boludeces) y si bien hay cosas que me dan vergüenza (como poner una frase de Tan Biónica - bueno, es buena, que quieren que haga?-) me había olvidado de cómo era caminar por estos senderos.

Releyendo todo llegué a la conclusión de que, hace al menos 7 años que lloro solo salvo una vez. Una vez, en 7 años. Siempre fui el fuerte, el que no siente las cosas malas, el que abraza, el que consuela, siempre estuve en la vereda "buena" de la situación.

Y al final de todo, siempre lloré solo, sin nadie que me abrace, siempre en silencio y en mi lugar. Jamás me abrazaron y dijeron "llora todo lo que quieras", sin embargo yo siempre lo hice.

Es tan demoledor darse cuenta que no se dan una idea.

Ella es un huésped recurrente donde pocos supieron llegar.